Depois de muita prece ao Santo Google (De quem sou devota árdua....Amém!) e muita persistência, porque o Santo Google (Amém!) “não dá o peixe ensina a pescar”...... lá fui eu em minha missão, afinal eu queria atualizar o blog, depois de uns 155trilhões de tentativas, consegui!
Daí parei e pensei: porque eu simplesmente não procurei pelo texto no Google, né???
Sóóóóó pra tirar a dúvida, fui lá no pesquisar e digitei o título do texto, e lá estava ele....prontinho!
Massssssssssss........... vou postar o que eu converti ponto acabou a conversa!
Publica-lo-ei!!!
O preço de um Filho
Eu vejo repetidamente pesquisas dos custos para criar-se um filho, mas é a primeira vez que eu vejo as recompensas listadas dessa maneira. É muito bacana!
Uma ONG calculou recentemente o custo para se criar um filho, do seu nascimento aos 18 anos,e chegou a R$ 160.140,00 para uma família de classe média.
O valor é chocante! E esse valor não cobre a formação escolar!
Mas R$ 160.140,00 não é tão ruim assim, se você parcelar. Ele se traduz em:
- R$ 8.896,66 por ano,
- R$ 741,38 por mês, ou
- R$ 171,08 por semana.
- E meros R$ 24,24 por dia.
- Cerca de um real por hora.
Mas se tratando de filho, olha o que você ganha gastando R$ 160.140,00:
- Direito de dar nomes.
- Olhares de Deus todos os dias.
- Risadinhas debaixo das cobertas todas as noites.
- Mais amor do que seu coração pode suportar.
- Beijos jogados no ar e abraços carinhosos.
- Infinitas admirações por pedras, formigas, nuvens, biscoitos, cachorros, gatos, etc...
- Uma mão para segurar, normalmente suja de geléia ou chocolates.
- Um parceiro para fazer bolhas de sabão, soltar pipas.
- Alguém para fazer você rir como bobo, não importa o que seu chefe tenha dito ou como as bolsas de valores se comportaram nesse dia.
Por R$ 160.140,00 você não precisará crescer nunca. E adquire os seguintes deveres:
- Ter os dedos sujos de tinta,
- Modelar objetos,
- Brincar de esconde-esconde,
- Ouvir músicas da Xuxa, e
- Nunca deixar de acreditar em Papai Noel.
Por R$ 160.140,00, você terá uma desculpa para:
- Continuar a ler as Aventuras do Ursinho Puff,
- Assistir desenhos animados ao sábado pela manhã.
- Assistir filmes da Disney, e fazer pedidos a estrelas.
- Você recebe molduras de arco-íris, de corações ou flores sob imãs de geladeira, conjunto de mãos impressas em argila para o Dia das Mães, e cartões com letras viradas ao contrário no Dia dos Pais.
Por R$ 160.140,00 não há outro jeito mais fácil de ficar famoso. Você é um herói apenas por :
- Recuperar uma pipa do telhado da garagem,
- Retirar as rodinhas da bicicleta,
- Remover uma farpa do pé,
- Encher uma piscina de plástico,
- Fazer bola de chiclete sem estourar,
- Ir a parques de diversões e voltar exausto...
Por R$ 160.140,00, você tem lugar na primeira fila da “história” como testemunha :
- Dos primeiros passos,
- Das primeiras palavras,
- Do primeiro sutiã,
- Do primeiro namoro, e
- Da primeira vez atrás do volante de um carro.
Por R$ 160.140,00, você fica imortal. Você tem um novo braço na sua árvore genealógica e, se tiver sorte, uma longa lista de membros no seu obituário, chamados netos e bisnetos.
Por R$ 160.140,00, você recebe formação em psicologia, enfermagem, justiça criminal, comunicação e sexualidade humana que nenhuma faculdade pode lhe dar.
Por R$ 160.140,00, aos olhos de uma criança, você localiza-se logo abaixo de Deus.
Por R$ 160.140,00 você tem poder para:
- Curar um choro,
- Espantar os monstros que estão debaixo da cama,
- Remendar um coração partido,
- Policiar uma festa sonolenta,
- Cultivá-los sempre e amá-los sem limites. E assim algum dia, eles como você, amarão sem medir os custos.
Vamos combinar: É um excelente negócio por esse preço!
É o melhor investimento que você fará na sua vida.
Por R$ 160.140,00
- Você poderia comprar um carro de luxo.
- Você poderia comprar uma linda casa.
- Você poderia comprar um belo iate...
Mas nada, absolutamente NADA, se equivale ao preço de um filho.
OK!
É linda né?!
Pois bem: R$ 160.140,00 dava pra resolver o problema da minha planilha de contas.
Mas eu aaaacho que as contas deveriam seguir a mesma teoria financeira que ensino pra Gabi, quando estamos no shopping e ela aponta o dedinho pintado de rosa e pede assim: Mãe compra?! (Óbvio que é uma Barbie ou Polly que custa a bagatela de R$ 149,90 no mínimo).
Eu explico: Filha, esse não pode, porque tem 2 números antes da vírgula. (Simples assim!)
E ela, com aquela cara de “garota supersábia “ me responde: Ah é, Mãe! Esqueci!!!
Beijos
Um comentário:
Até eu ter os meus esses valores vão triplicar... rs
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